365 jours sans toi, je n’en reviens pas, la douleur du début, affreusement dure, si cruelle qui me broyait les entrailles, je l’ai peu à peu apprivoisée, je ne pensais pas que vivre sans toi serait possible, je ne pensais pas pouvoir survivre à cette douleur de t’avoir perdu….
Et puis, je suis encore là, mais tout au long de cette terrible
année où les pleurs et les déchirures de mon cœur, ont
été mon lot quotidien, tu as su si bien être présent, 
être là, à me donner la
main, sur ce chemin si abrupt de la douleur 
et malgré cette
frontière, qu’un jour enfin je franchirai, tu m’as
accompagné à travers toutes ces maudites journées sans ta
présence physique à mes côtés. Mais pour moi, tu es resté, tu
m’as aidé doucement à cheminer sans toi….
Ma fille, qui est adulte,
devait déménager de la maison pour faire sa vie, après
l’obtention de son 1er poste de travail ; elle a décidé
pour m’aider à être moins seule, de retarder ce départ,
d’un an, peut-être de deux ans, peut-être plus ??? Mais
je ne veux pas qu’elle se sacrifie pour moi, car sa vie est
devant, moi, la mienne, est derrière et finie.
Toutes
ces première fois qu’il a fallu que je vive sans toi ;
déjà le 1er noël, où maman, qui a un cancer aussi,
est venue avec ma sœur et mon frère, une semaine,
m’accompagner pour que je sois moins seule en ces jours de
« fêtes » ; le jour de l’an où j’ai mis
ta photo près de moi et, en tête à tête, nous avons
réveillonné ; ma fille voulait rester près de moi, mais
j’ai préféré qu’avec ses amis elle célèbre
l’aube de cette nouvelle année ; il y a eu ton
anniversaire de naissance sans toi 
, le 6 janvier où j’ai,
malgré tout, fait ton gâteau d’anniversaire ; puis
sont venues ces vacances d’été que jamais je n’aurais
cru vivre, car pour moi, à cette époque, je t’aurais
rejoint ; toutes ces petites occasions où, habituellement, tu
étais près de moi pour les vivre ; puis ce fut le temps du
souvenir, j’ai revécu en pensée, à partir du 15
août, la descente vers l’enfer, la découverte de ta
maladie, les traitements pour te soulager, l’hôpital, 
croire que mon amour arriverait à
t’aider à guérir de cette terrible maladie ; puis est venu
mon anniversaire le 30 octobre, le jour de mes 48 ans, que ma
fille par sa présence et son amour m’a rendu plus gai.
Et enfin est revenu, ce jour tant redouté, celui de ton
agonie….de ton départ. Pour que l’amour de tous ceux
qui t’aime monte vers toi dans un grand tourbillon d’
AMOUR, j’ai envoyé par messagerie ou par courrier à tous
ceux qui te connaissaient, une lettre (14.11.2003
1er ANNIVERSAIRE.htm) afin
qu’en ce jour ils t’offrent une prière, un élan
d’amour…. 
Je n’ai pas
fait dire de messe mais j’ai fait une demande de prière
universelle pour cet anniversaire.
Et toi, mon Amour, tu m’as remercié en m’offrant
un si beau cadeau…. 
En ce jour tant redouté, où j’ai vécu
l’appréhension de revivre ton départ dans la douleur, je
me suis levée vers 6h-6h30 ; j’ai allumé une bougie pour
toi, je t’ai envoyé tout l’amour de mon être et au
cours d’un moment de cette journée, tu es venu et a
répandu sur mon cœur,
un océan d’amour
infini, l’extase… et tu as emmené avec toi, le poids
de ma souffrance morale. Je me sentais si légère..…
Mon
amour, la vie sans toi est si longue et si terne, je
voudrais tellement te retrouver, mais je veux être patiente et
profiter de la vie, de ton amour, de cette nature si
enchanteresse, de tous ces jours qui me séparent de toi, afin
qu’en se retrouvant, tu sois fière de moi, ta femme
pour l’éternité.
